EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
TODD GLASS I
Ni är roliga, ni har talang, ni är fantastiska.
Kolla in det här ansiktet. Visst?
Ta med allt den positiva energin dit...
Förresten, det går bara in 75 personer.
Spela som det var 80 där.
Se glada ut. Man ska alltid se glad ut.
Jaha, är det så man blir glad?
- Kolla vem som är här. Lägg av, va? - Idiot.
Mina damer och herrar, komedins nationalklenod, Todd Glass.
Vad?
Vad? Jag...
Lägg av! Lägg av, för helvete!
Detta var oväntat.
Ta en närbild på den här jäveln.
Kolla in det här...
Så är det, allihop.
Jag vet vad jag pysslar med.
Jag satsar, det gör inte alla.
Jag struntar i om det kostar extra.
Lugn...
Vad sägs om min ståupp-komedi än så länge? Lägg av!
Klart att jag kör storvulet.
Klart jag kör storvulet. Nu får det räcka, visst?
Vad?
Kolla här.
Oj, nu sätter vi igång, va?
Jag tänker inte förolämpa publiken, bara så att ni vet.
Jag fick ett pris
för att jag var så positiv mot publiken.
- Jag fick ett pris... -"Åh, jag fick ett pris!"
Tja, det var inte så stort...
"Jag är fin, jag heter Todd Glass, jag får priser."
Jag vet inte riktigt...
Var det en trofé eller en medalj?
Det måste ha varit en av de två.
- Jag ställer den i kylen. - Oj!
Röstade jämlikar på honom eller var det en nämnd?
Jag fick pris för positivitet mot publiken.
Många komiker är på publiken. Låt bli.
De är osäkra. De går ut för att må bra.
Jag är snäll med folk, vilket bevisar att det går.
Till exempel... Jag gillar dina tatueringar, de är...
Det var kul. Ni fattar det inte.
Ja. Ja gillar din fluga...
Jag vill inte vara en komiker
som driver med fel sorts grupper.
Har ni nånsin sett en komiker som säger: "Åh...
Jag är ganska säker på att han verbalt misshandlar
en grupp människor som egentligen behöver en kram."
Det ser kasst ut när du går tillbaka och kollar.
"Ja, jag borde kramat de där.
Jag skulle inte slagit dem med komedi.
Verkliga livet sparkar skiten ur dem. Jag skulle försvarat dem."
Därför...
Kan jag få lite reverb, så folk fattar att det här är viktigt?
Därför hade jag ett skämt, mina damer och herrar...
...om pooler ovanför marken.
Jag tog bort skämtet. Det är sant, gott folk.
Jag körde ett skämt varje kväll på scen,
"Åh, poolerna ovan mark..."
Tänk om en i publiken har en sån?
Slog man vad, skulle man nog säga: "Det finns en här."
De ser min föreställning och säger: "Vad är det där för nåt?
Är vår pool ett skämt, eller?"
Jag kör inte skämtet, det skulle jag ju inte.
Ni tänker förmodligen:
"Kan du berätta om det?" Ja, det kan jag.
Men jag säljer inte in det. "Poolarna, ni vet..."
Jag sålde verkligen in det. "Jo..."
Det enda jag säger är, att om ni har en pool ovan mark,
så kan ni åtminstone gräva ett hål och gömma den.
Varsågod.
Tänk att få ha den musiken i verkliga livet.
Kreditkortet är övertrasserat. "Tyvärr, övertrasserat." Du tänker...
"Det var inte så..."
Vill K-Mart gå i konkurs?
Vad fattar de inte? Allvarligt. Hoppas ni säger: "Ja, vad fattar de inte?"
Alla säger att det är skit, men ingen säger: "Vad är problemet?"
Ser de inte Target... Detta är Targets affärsplan...
"Vi säljer samma som K-Mart, men vi torkar bort smuts."
"Ja! Du har nog kommit på nåt."
Har ni sett att i en Target finns Starbucks?
Det är en bra idé, med två företag som vill ha nöjda kunder,
i en byggnad. De flesta har inte kommit på det.
Jag kom på det...
"Två företag som delar på en byggnad."
Man måste komma överens om rengöring och kundnöjdhet.
Jag fick en bra idé.
Varför använder de inte...
K-Mart, eller hur? En bra idé, allvarligt.
Se bortom komiken i det, och tänk...
"Ja, det är faktiskt en bra idé."
Lägg en 7-Eleven inne i en K-Mart. Vad säger ni?
Med en festival som heter: "Vem fan bryr sig?"
Två företag som skiter i konsumenten.
Gud signe dem, eller hur?
De är inte som andra företag som snyggar till varorna när kunderna kommer.
7-Elevens motto kunde vara: "7-Eleven...
...vi har öppet!" Kanske, jag vet inte. Vi funderar på det.
Jag vill prata om Subway. Ja, jag satsar stort.
Det är inte Subways mat som jag har problem med.
Det är deras...det är för ljust där.
Det är för ljust där.
Så ljust. Sätt i en svagare glödlampa.
När jag nämner det säger folk:
"Okej, jag håller med om ditt prat om atmosfären, men..."
Då skrattar jag!
Det är kul för att för tio är sen sa jag:
"Flygbolagen borde sänka belysningen. Ta blått ljus."
Folk sa: "Okej, Todd..."
Men Virgin America gjorde det. De fattade!
Oj! Är det...
Vad kostar det att folk går på ett plan med lagom belysning?
Oj, är det gratis? Är alla andra korkade idioter?
Åk med Virgin America för att nån sa: "Vi måste inte se fula ut i luften."
Jag vill inte få nån att må taskigt. Jag vill förändra folk.
Även... Är allt ett skämt för dig, damen?
Det är det nog, du skrattar hela tiden.
Jag vill verkligen att folk ska inse...
Här är nåt. Jag är allvarlig nu.
Huvuddelen av ens belysning hemma är för stark, okej?
Ni tänker direkt: "Lägg av... Va...?
När folk kommer på besök är belysningen för stark.
Nu tänker ni på när ni får besök,
ni tänker: "Inte min belysning."
Ingen tänker: "Jo, det är för ljust, men det skiter jag i."
Belysningen har en maxnivå, och det sätter alla den på - misstag.
Kör ni allt på max? Volymen på stereon?
Allt står på max. Ugnen står på högsta temperaturen.
Den är på, hela vägen till max.
Nu sitter ni där... Vissa anser att jag har rätt.
Andra tycker nog att de vet hur deras hus funkar.
"Jag är inte perfekt, men jag är inte värst." Kanske.
Kolla in belysningen i er hall och ert badrum.
Badrummet som är för gäster.
Titta på det utan förutfattande meningar...
Ni kommer på: "Jävlar! Han har rätt. Jag ligger inte i mellanläget."
Anklaga inte er själva. Men om ni inte säger: "Vad fan?"
Det här rummet får gästerna.
Även om ni inte menar det så blir det: "När jag får besök
har jag ett rum som får dem att känna sig hemska.
De ser feta, svettiga och uppsvullna ut. Det får de av mig."
Restauranger är likadana. Deras toaletter är för ljusa.
"Hoppas ni inte serverar dessert, hoppas ni kånkar."
En annan sak...
Kan Whole Foods hjälpa mig med tunnorna med godis överallt?
Det är otroligt svårt att låta bli att äta det.
Jag röker på, det är ingen ursäkt.
Det som inte är ditt, är inte ditt.
Men när man kommer dit står det tunnor med godis.
De skulle behöva fixa nån sorts motstånd där.
Jag har en bra idé.
Kan de inte väga en när man kommer och går?
Det är okej för mig, så att man kan provsmaka lite.
Ibland när jag får besök så pyntar jag mitt kylskåp.
Jag åker till Whole Foods för det.
Gillade du blinkningen? Ta inte med den. Uselt. Vem är jag?
Snart pussar jag väl folk och gör så här...
Jag vinkar till folk som inte finns - ett gammalt trick.
De säger: "Han verkar känna en massa folk."
Vem är jag egentligen, Wayne Newton?
Jag stylar mitt kylskåp,
och många här gör det, utan att veta vad det innebär.
Man får besök, så det måste finnas nåt fint där.
Man agerar ovetande. "Vad då?" Sex glasflaskor med vatten.
"Så lever jag. Gör inte alla det?
Jag trodde att alla hade sex glasflaskor med vatten perfekt i rad till höger.
Har inte alla det så? Lägg av!
Är lemonaden med en korkskruv annorlunda?
Finns det andra sorter?"
Jag tänkte inte på det på Whole Foods i tre timmar för att de var 40 cent dyrare.
Jag anstränger mig enormt för att pimpa kylskåpet.
När folk sen säger nåt, så...
Det är pinsamt att prata om. Jag gör det och tänker inte sluta.
Folk säger: "Oj, mjölk i en glasbehållare!"
Då säger jag: "Jag hade bråttom och bara satte in saker. Inget speciellt."
Under tre års tid har jag fyllt på med billigare mjölk.
Jag bara hittar på. Jag oroar mig inte för det.
Det har inte med nåt att göra. Det är insatserna till bandet. Strunt samma.
Blir ni arga för att jag inte bryr mig? Märker ni nåt?
Om jag brydde mig, skulle jag se ut så här då?
Om ni gick på gatan och såg en snubbe som lutade sig mot väggen,
ärligt talat, om han såg ut så här... Då skulle ni tro att han inte brydde sig.
Jag vill vara så. Strunta i allt.
Jag luktar på nåt och fångar nåt. "Kasta nåt, jag fångar, sen pratar vi om annat.
Kasta hit nycklarna. Köpcentret?"
"Gud! Han tog dem, och nu pratar han här borta."
Allt handlar om att fånga nåt.
Vad sägs om nån som hamnar i en "ta det lugnt"-fajt?
Har ni sett det hända?
"Lugn!" "Jag är lugn. Ta det lugnt, du."
Ni känner till det här, va? De har inte kontakt med sina känslor.
Ingen av dem vill att den andra ska veta att han vunnit.
De låtsas ta det lugnt, men alla som tittar på vet:
"Ingen av dem tar det särskilt lugnt!"
"Lugn." "Jag är lugn. Lugna ner dig!"
En av dem ber sin fru: "Säg till honom att jag är lugn."
"Han är lugn. Han vill inte bråka. Du borde se honom när han är upprörd."
Varför ljuga?
Det säger folk. "Varför ljuga?"
För att komma undan. Trodde du jag var en idiot?
Det är som när man ser en äkta förhörsvideo.
De säger: "Varför skulle jag mörda min egen familj?"
Hoppas de träffa världens dummaste kriminalare?
"Ja, varför skulle du det? Stick! Det tänkte jag inte på."
Sen frågar de andra kriminalarna vad som hände.
"Han hade en poäng. Varför mörda familjen?"
"Det gör folk!" "Skit, det tänkte jag inte på. Ta honom.
Han är nog i rännstensområdet." Gör nåt.
Äsch, för sent.
Jag körde på en food truck nyligen. Sant.
Jag körde på den, och...
De borde inte få finnas.
Jag körde på den och förstörde kofångaren.
Jag fattar att jag måste betala för kofångaren.
Ska jag betala fritösen också?
Det är inte logiskt! Vad ska man göra?
Det var mitt fel. Jag körde på honom.
Jag betalar för baklyset, men pizzaugnen?
Jag fattar att det är mitt fel.
Ska han få tre lådor tacos? Det är inte vettigt!
Jag körde på hans bil. Jag tar ansvar för det,
men måste han få en mixer också?
Det är mitt fel, men måste han få en pastamaskin?
Det får fanimej vara slut nu!
Är det allmän egendom?
Tack.
Man vet aldrig. De tror att jag är rik.
Vi pratade innan showen: "Se till att era låtar är allmän egendom."
Kanon. Jag sjunger "Den här gamla gubben hade en båt", eller nåt...
Gubben här, spelade Spela knick-knack på sin bil
Med en knick-knack paddywhack Ge hunden ett ben, gubben rullade ju hem
Vet ni, mina damer och herrar? Ta ner det lite.
Jag är berömd för att kunna improvisera. Jag driver med det,
men jag kan improvisera sånger om er längst fram.
Jag är bra.
Kolla på snubben med kostym Han har röd slips, han har svart kostym
Du har en fluga, du har brunt hår Du har en röd kjol
Du har glasögon, du har rött hår Tatuerad, du är brunett
Du har det och du gör det Alla har ju på sig det
Du har det på och du med Du har det och du gör det
Du gör ditt och du gör datt Alla gör det, inte du
Det är allmän egendom
Jag sjunger dem för det är fritt
Skit i det Jag vill inte lägga ut pengar
Hej allihop. Jag heter Johnny Cash.
Shoppingkanalen är bättre än ni tror.
Ni bara måste börja titta på den.
Inte bara bläddra förbi. "Jag fattar. De gör..."
Det är verkligen tragiskt.
Inte en chans att de som ringer in är på riktigt.
De säger: "Jag älskar serien." Vilken serie? Allvarligt?
Varför blir jag arg för det? För att de inte är på riktigt.
De är producenter. Ingen ringer in och säger: "Jag älskar serien!"
Jag skulle vilja träffa en av dem.
Vilken är din favoritepisod?
"Jag älskar den när de pratar om dammsugaren i en timme."
"Jaha, du har problem. Har du nån annan favoritserie?"
"Jag gillar gallerian." "Tror du att affärer är serier?"
"Jag förstår." Ännu mer tragiskt.
"Men du kan köpa byxorna här på avbetalning."
Jag lovar, det här är sant.
Det låter tragiskt, byxor på avbetalning. En dammsugare, visst, men mysbyxor?
De säger: "8,88 i månaden."
Som om det var den enda räkningen de har.
Byxorna är på avbetalning, så när räkningen kommer...
"Okej...det var mina 8,88!
Resten av lönen ska jag festa upp."
Om du tar byxor på avbetalning
är du vid din finansiella resas slut.
Du har redan tagit kreditkortet till skit.
Ingen börjar med byxor och slutar med ett hus och en båt.
Jag har svårt att klaga på House Hunters,
men låt mig förklara en sak.
House Hunters...
Tekniskt sett... Det är svårt att klaga på nåt man inte måste delta i.
Jag kunde ju låta bli att titta, och inte köra det här skämtet.
Jag har ett kryphål.
Man fastnar ungefär 27 minuter in i programmet,
när de visar en huset.
De går in och säger:
"Vi har varit här ett tag nu." Sen visar de vad de gjort.
Jag tittar förbi dem medan de pratar.
"Oj, vad förstörde de nu?"
Man försöker se om de förstört köket. Ni vet.
De har billiga vitvaror. Det hade jag väntat mig.
Ibland så säger de: "Bra jobbat, så skulle jag också gjort."
Oftast rör de till det.
"Vi har varit här en månad. Vi lade in popcorn-tak."
Jag tänker: "Oj, jag trodde ni ville bli av med dem."
Sen finns snubben som ska hitta rätt plats för teven.
Jag vet inte varför det stör mig. Jag ska gissa, jag har gissat.
Det låter så här: "Ska jag ställa teven här, eller där?"
Han är en jävla idiot.
Sen tänkte jag: "Jag borde inte kalla nån idiot."
Vad kallas nån som gör sitt livs största köp
baserat på var teven står? En idiot, eller hur?
Det handlar mer om förhållandet.
Han oroar sig för var teven ska stå, och sen...
...vill han veta var hans mansgrotta ska vara.
Varför blir jag irriterad på mansgrottor?
Jag har lyckligt gifta vänner.
Vissa behöver komma bort från frun, eller vice versa.
Man måste ge den andra rum, eller hur? Det är ju hälsosamt.
Ingen av mina vänner är lyckligt gift.
Ingen av dem säger: "Tänk om jag hade ett rum hon inte fick komma in i."
Är du okej? Ni vet...?
"Jag behöver en mansgrotta! För att slippa det där."
För att slippa det? Vad? Du är ju gift!
"Jag behöver en mansgrotta."
Jag funderade på att ge skämtet till Brian Regan.
"En mansgrotta. Jag måste bort från det där jag gifte mig med.
Jag vill ha en mansgrotta och sitta i den i skogen.
Jag behöver en grotta och ett rum att gömma mig i,
för att slippa min partner som jag valt själv.
Bygg mig ett rum så släpper jag aldrig in henne."
Oj. Det är kul att göra.
Och den andra personen... serien är sexistisk.
Killen vill ha mansgrottan, tjejen vill ha en garderob att gå in i.
Frågan kommer alltid: "Finns det en garderob att gå in i?"
Ingen överdrift. Ibland är det tragiskt.
Typ: "Jag har så mycket saker!"
De visas ett hus med en liten sån garderob,
och eftersom det filmas måste de absolut säga:
"Det räcker inte för alla mina saker!
Jag har massor av saker, jag tror inte ni förstår!
Jag vill bara ha en garderob att gå in i. Jag sätter favoritstolen där."
Du behöver en garderob, du en mansgrotta.
Gå i parterapi och njut av vardagsrummet istället.
Det blir mer som ett TED Talk...
De vill så gärna ha bänkskivor av granit.
Om de vill... "Finns det bänkskivor i granit?
Våra vänner har dem, vi behöver dem med."
Slappna av, det är inte så viktigt.
"Finns det rostfritt stål?" Lägg av, på stubben.
Vet du, Timothy...
Jag har en idé...
Förhoppningsvis gör du nåt olagligt och åker i fängelse.
Då får du så mycket rostfritt stål du vill.
När du sen sitter inne
blir du kanske dödad,
och då får du en granitskiva med ditt namn på.
Nej. Låt oss inte prata om det...
Vissa saker... Nej, det är lugnt. Sa jag inte det?
En kär vän, Rory Scovel...
Åt helvete med Rory Scovel!
- Åt helvete...! - Han är min vän.
Åt helvete med Rory Scovel!
- Åt helvete med Rory Scovel! - Säkert?
Åt helvete med Rory Scovel!
- Han är min vän. - Åt helvete med Rory Scovel!
Åt helvete med Rory Scovel!
- Åt helvete med Rory Scovel! - Okej.
Åt helvete med Rory Scovel...
Funkar det på er också?
Har ni nånsin blivit irriterade på nåt och inte vetat varför?
Ibland vet man varför nåt är irriterande, ibland inte.
Det irriterar mig, och jag ska berätta vad det är.
Om nån här också blir irriterad på det blir jag glad.
Jag gillar inte när folk går baklänges på löpbandet.
"Du är fantastisk. Vilka muskler tränar du?" Lägg av!
Det är som när vissa överstretchar.
Jag ser folk på gymmet som stretchar.
Det är hälsosamt.
Nästa gång säger jag: "Lägg av med stretchandet!"
Då säger nån: "Lägg av själv." Allt jag säger är: "Lägg av nu."
Förutom det, vem bryr sig?
Det här stör mig. Jag fattar om det inte stör er.
Om er partner kommer ut i rummet och drar tandtråd
och ni är i sovrummet, och ni tycker det är okej, lugnt.
Om nån ber dig att sluta
tyck inte att de är dumma.
Du går ut...
Min svägerska och min bror på besök bodde i gästrummet.
-"Oj, jag har ett gästrum. Oj!" - Det var inte ens skryt.
"Jag är så rik."
- Jag är inte rik. -"Jag har ett rum
som jag inte använder, jag har bara gäster.
Jag har redan nog med rum, men jag har nog användning för några till.
Jag är som Todd Glass! Det är..."
Hon drar tandtråd i sovrummet, och säger: "Hur är det?"
Matpartiklar flyger omkring. Jag sa: "Snälla, sluta med det där."
"Det är ju bara småbitar", säger hon.
Nu tror ni jag sa: "Nej, de är gigantiska."
De var mindre än småbitar, bitarna var mikroskopiska,
men om nån kom på besök, och detta är till er som drar tandtråd...
Dra på så mycket ni orkar, men ni kommer inte undan vad jag säger.
Ni måste bara suga i er det och säga: "Ja, jävlar, det stämmer."
Så här är det...
Om du drar tandtråd överallt hemma, då har du inget att säga i försvar.
Säg att nån kom med en hink med alla rester från det i tio år.
Varje gång de drar tandtråd lägger de allt i en hink.
Sen kommer de till er och tar upp lite med en plasthandske på
vilket är äckligt. Jag ville ha på plasthandskar för att lugna publiken.
Sen tar de sin plasthandske
och börjar kasta ut grejor i ert sovrum.
Det enda försvar ni som drar tandtråd har är: "Vi gör det där långsamt."
Det är ert försvar. Lycka till med det.
Tack.
Jag lovar och svär...
Jag sa till henne: "Om skämtet inte funkar, spela triangel."
Jag tyckte det gick bra.
Hon tänkte: "Nu behöver han visst min hjälp."
Duvor gör mig irriterad.
Jag gillar att bli arg på duvor.
Så här är det med duvor... lbland tycker jag att de är passivt aggressiva.
De kan vara lite... Har ni nånsin...?
När ljuset slår om till grönt, och där finns duvor, i stan till exempel.
Duvorna flyttar sig i sista sekunden.
De gör så här, och sen börjar de skynda sig.
De äter saker från gatan. Jag driver inte med duvor.
Varför skulle jag hitta på det?
Just där du sitter satt två duvor. Sant. Varför skulle jag ljuga?
Två duvor satt där. Jag började med duvmaterialet.
Jag sa: "Man kan driva med duvor, eller vem som helst,
men är det skämt som duvorna skrattar åt?"
Då är det okej. Man kan driva med personer, men inte med grupper.
Om ni går härifrån och berättar för era vänner:
"Han sa att det satt duvor längst fram, det var osant."
De kommer att undra hur det gagnar mig. Ni ser korkade ut.
Ni säger: "Det gagnar inte honom. Varför hitta på det?"
Två duvor satt där när skämtet började.
De tyckte: "Ja, det stämmer." Sånt gör mig glad.
Men ibland...
...när de äter från gatan, varför måste de vänta till sista minuten?
Det är ingen fin stek, de äter sand.
Sen springer de undan. De är passivt aggressiva.
De beter sig som om de anstränger sig: "Tänk om jag kunde flyga..."
Vänta, ni kan flyga. Hoppa och ha det gjort!
De säger: "Sug min duvkuk!"
"Sug min duvkuk." Ett bra namn på den här showen.
Vissa saker har jag bokstavligen tänkt på...
Jag drar bort några år, men säkert tio år.
En kvinna åt en KitKat så långsamt att jag måste prata om det.
Jag vill fatta det, jag vill kunna säga:
"Blev jag upprörd över inget, eller fanns det nåt där?"
Jag är helt öppen för:
"Det har inget att göra med henne, och allt att göra med dig."
Hon åt den så... "Åh, jag bara äter... Vad då?"
Du vet! Äter du den så där när ingen ser dig?
Klockan elva på kvällen, du är sugen på en KitKat, ingen ser dig,
äter du bara lite?
Sen läste hon en bok. Det var fram och tillbaka.
Jag tänkte: "Jävla strunt! Är boken lika bra som en KitKat?"
Jag är inte aggressiv.
Jag vill bara veta om boken är lika bra som din KitKat?
Smakar boken choklad och är knaprig? Jag vill inte vara oförskämd.
Sen lägger hon ifrån sig chokladen på bordet,
och läser i sex minuter. Jag tänker: "Nej!
Man slutar inte knulla för att äta soppa." Det är en bra analogi.
Då kommer man förbi hela grejen.
"Nej, du har inte smakat soppan. Vi knullar, sen äter vi soppa."
Knullandet blir nog bättre!
Jag måste erkänna nåt.
Ibland när jag uppträder pratar jag om hur söta hundar är.
När jag ser att publiken inte är på min nivå så lugnar jag mig lite.
"De är så söta. Man vill gosa med deras gulliga ansikten."
Det är bortom det.
Jag vill bita dem.
Bara lite grann, ni fattar, va?
Bita dem. Vika upp deras lilla läpp och suga på den.
De är så mumsiga, och när de är bredvid mig...
"Åh, jag får lov att göra så här.
Låt mig komma åt. Vad är under din läpp? Bara mumsighet.
Får jag se på örat. Låt mig suga på örat.
Allt med dig är bara...
Du dömer ingen, du är snäll, bussig, låt mig suga ut det ur dig.
Jag vill ha det i mig."
Alla har en speciell röst för sin hund.
Jag tittade på en bulldog som hette Ursula.
Alltid när jag åt pratade hon med en speciell röst.
"Herregud!", skulle hon ha sagt om hon kunde prata. Jag är inte galen.
"Herregud! Jag älskar kyckling, jag menar det verkligen."
Andra hundar kan säga: "'Jag tar vad jag får', men jag gillar kyckling mest."
Jag säger: "Ursula, det är pizza." "Min favorit. Från specialstället?"
Så söt. Efter att ha passat henne i början...
Jag passade henne i sju månader åt kompisar.
I början såg hon ut att strunta i mig.
Jag gick förbi: "Hej, Ursula."
Mamma sa: "Behandla henne som en golden retriever.
Det sura ansiktet speglar inte hjärtat."
Jag funderade på det.
Sen hände detta en dag, det är sant. Jag sa: "Ursula!"
Hon flippade ut: "Herregud!"
"Jag älskar dig."
Hon började springa runt som en galning.
Jag tänkte: "Hon trodde att jag inte gillade henne och tvärtom."
Jag kom på att hon skrattar åt aggression.
Jag skriker på henne och hon älskar det.
Men jag skriker snälla saker.
Jag säger: "Nej, Ursula..." När ingen annan är där.
"Det är inte mitt fel att du är söt. Jag måste bita dig."
Hon gör så...
"Har du på ny parfym? Jag blir galen på det."
Det skrämmer inte henne.
Folk säger: "Hundar förstår inte ord, bara tonfall."
Be dem dra åt helvete.
De tror inte vi förstår
att det finns gränser mellan människa och hund.
De oroar sig så mycket för det att de säger...
De måste säga: "Hunden slickar dig enbart för saltet."
Jag måste imitera rösten så här.
Hur kan man annars komma till en sån slutsats?
Du är orolig för att inte ha nåt att prata om.
Du har sagt det här till många.
Varför säger du det till alla?
"Hunden slickar dig enbart för saltet."
Bra. Jag går hem och slår min hund. "Är jag en saltsten? Din jävel!
Jag trodde du ville knulla med mig."
Alla har sin hundröst. Jag tar med henne till parken...
En snubbe där är trevlig.
"Se på dig. Jag vet vad du tror. Varför klappar alla mig?"
"Det är inte min hunds röst. Jag har en, den är inte..."
"Oj, jättebra..."
Han är här ikväll.
Vissa säger: "Jag hatar katter." Slappna av.
"Jag hatar katter." Verkligen?
Verkligen? Är det sant?
Såg du inte en katt som du älskade,
en stor fet en, som kom från nån annans sovrum?
Du blev sur och sa: "Jag hatar katter."
Nej, katter hatar dig. Skärp dig!
Kom igen. Där fick jag dig.
Ja...
Här är en sång
Jag skrev
I fall
Jag
Inte
Trodde
Jag
Hade en timmes material
Jag var orolig Att jag inte hade nog med material
När du gör din egen show De tror du har en timme
Jag körde den i San Francisco
Och jag var inte säker
Så jag skrev den här sången
Om jag inte hade nog med material
Nu så tror jag Att jag har nog nu
Men jag är aldrig säker Så jag skrev den här sången
Ha, ha, ha, ha-ha-ha, ha
Det är en sång jag skrev
Om jag trodde att jag inte
Hade nog med material
Bla, bla, bla-bla Bla, bla, bla, bla, bla
Bla, bla, bla-bla, bla-bla
Nu räcker det.
Man måste få det ur sig. Nu pratar vi om Sea World...
De ska sluta tortera djur.
Otroligt att de kom undan med det så länge.
Nyheterna avbryts: "En späckhuggare har dödat en tränare."
Det är tragiskt att en människa dör, men var det oförutsett?
De avbryter nyheterna som om det vore det.
Oväntade nyheter får mest empati.
Ingen hade kunnat förebygga det.
Har ni haft nån vän som sagt: "Det var hans eget fel."
Föreställ er vännen göra det hemma hos er.
Föreställ er!
Han säger: "Du kommer aldrig att tro det här.
Det är inte som när jag knarkade.
Nåt hände. Ingen hade kunnat förutse det.
Bara hör på, okej?
Det här blir konstigt, du kommer att flippa ut.
Jag tog upp en späckhuggare ur havet med en kran. Bara hör på...
Det blir konstigt.
Vad du än tror hände, släpp det.
Vi släppte den i en babypool i trädgården.
Den är vettskrämd för den har inget ekolod.
En kompis sitter på den och försöker lära den trick.
Du kommer inte att tro på det här."
"Dog den av rädsla?" "Dra åt helvete! Hur visste du?"
Killen är korkad, han kan inte tro det.
"Jag skulle inte ha kunnat förutse det. Helt galet!"
Får jag säga en annan sak?
Åk hem, allihop...
...och töm era akvarium på gatan.
Ja, mina damer och herrar, när jag kom till L.A. på det tidiga 90-talet
sprang det runt fiskar överallt.
Det var inte ett skämt.
En annan sak...
Fanfaren blir lite mycket. Folk kritiserar...
Jag kan berätta... Spela lite mer.
Låt oss prata om att ta bort klorna på katter.
Ni i publiken har katter. Jag ska prata om att ta bort deras klor.
Här kan finnas de med katter utan klor.
De undrar: "Blir det här kul?"
Har ni en katt utan klor
är det okej. Hur ska ni inse poängen här
om jag inte låter er slippa skulden av att ha tagit bort dem.
Har ni en katt utan klor och en pool ovan mark gillar ni nog inte showen.
Om ni vill lätta på ert samvete,
åk hem och tejpa på knivar på dess tassar och släpp den fri på möblerna.
Om ni tycker det är vettigt att ta bort klorna
kommer rollspelet nu att verka jönsigt.
Nån säger: "Du säger att du älskar katter, men du har ingen."
"De river sönder möblerna, så det går inte."
Då säger de: "Du fattar inte,
du anpassar den till dig.
Man går till veterinären, som rycker ut klorna med en tång.
Nån som tänkt efter tänker inte: 'Jag skaffar ingen.'
Min dotter ville ha en giraff. Jag fick skära bort klövarna.
Min son ville ha ett lejon. Jag slipade ner tänderna."
Avsluta det, grabbar!
Nu blir det organiserad religion.
Det finns ingen konsumentombudsman, eller hur?
Då hade de väl stoppat organiserad religion?
Även om de gjorde nästan inget,
hade de stoppad organiserad religion. Ett illdåd.
Jag pratar inte om er tro på Gud.
Många säger: "Lugn nu..."
Tror man på Gud går man till källan.
Organiserad religion har gjort skada. Jag går till Gud.
Jag pratar om organiserad religion...
Om Nike sa: "Köp våra grejor, annars hamnar ni i Helvetet,"
då skulle konsumentombudsmannen säga: "Så får ni inte säga."
"Men vi tycker så." "Ni får inte säga så."
Somliga oroar sig för evigt liv.
Det kan vara hur snäll man varit här.
Det är därför man inte ska vara elak mot en speciell grupp.
Man ska få folk att andas lite lättare.
Vi vet att det finns naturkatastrofer.
Jordbävningar, översvämningar...
Det är förstörelse mot ens vilja,
folk ska bara vara trevliga.
Om man får en grupp att känna sig mindre,
så är man själv en naturkatastrof.
Vem bryr sig? Jag vill inte predika. Nu har vi kul!
Har ni kul, allihop? Jag vill inte...
Jag är inte här för att prata om det.
Jag gillar att röka. Det funkar för mig.
Jag röker inte på dagen. Jag röker inte på på dagen.
Då är jag inte produktiv.
Jag har rökt på två gånger på dagen.
Allt jag gjorde var att ringa kompisar och säga: "Herregud, jag är så hög!"
Jag ville att de skulle säga samma sak.
De som röker på för balans får vara.
"Jag kör bra pårökt." "Då var ruset kasst!"
Det är inte vettigt: "Jag är hög, men följer trafikreglerna. Kul.
Köra filkörning påtänd är kul."
Visst, jag tar heroin och deklarerar!
Jag vet hur man njuter av livet.
Jag satt på ett plan och en kvinna ville ge mig en chokladbit.
Jag sa att jag rökt på på flyget tidigare, men aldrig mer.
Det var inte så illa, men jag sa en massa konstigt.
"Vill du ha en chokladbit?", sa hon.
"Jag vill ha båda."
Sen sa jag...
Därför att... och jag förstod vad jag ville.
Jag gillar inte bara en chokladbit och inget mer.
Om det finns en hel skål full tar jag alla.
Det finns sju till, tio till, helst ännu fler.
När den sista kommer tänker jag:
"Jag kastar den, det blir ingen njutning."
Det var vad jag ville.
Jag säger nåt och polarna fattar att jag är hög.
Jag säger nåt, och alla i bilen tittar på mig.
Jag körde igenom ett taskigt område en gång,
såg en fågel, och sa: "Varför vill en fågel leva i ett taskigt område?"
"Är du hög?", säger han. "Hur visste du det?"
Jag tyckte det var perceptivt, att en vän kunde...
"Allvarligt, hur visste du?"
"Du frågade varför fågeln bor i ett taskigt område." "Just det."
"Varför finns extra stor och extra liten, men inte extra medium?"
"Bra tänkt!"
Mina damer och herrar...
Är det nåt skämt jag inte dragit som skulle passa nu?
Dra den där om när du var liten.
Okej, då kör vi...
- Vad heter du? - Richard.
Okej, så där ja.
Mitt huvud var lika stort förr...
Mina föräldrar gjorde ett fotoalbum. Alla bilder på mig
såg ut ungefär så här...
Jag var 11 eller 12, kanske lite yngre.
Jag frågade alltid en massa,
som: "Varför har vi inte en rund uppfart?"
Inget barn bör vilja ha det, men det ville jag.
Jag frågade föräldrarna: "Varför har vi inte en rund uppfart?"
Jag gick i femman!
Grannarna hade en fin, rund uppfart som jag stirrade på så här...
Jag ville ha en.
De kom och såg mig senare i livet. Det här är sant...
Efteråt kom de fram: "Du minns nog inte det här."
Men när de berättade mindes jag - jag älskade runda uppfarter.
De sa: "Vi hade en rund uppfart, en viktig del av berättelsen."
Jag sa: "Jag vet att jag verkligen ville ha en."
"Vi minns inte när, men du stirrade på den på väg till skolan."
Det gjorde jag.
Jag stirrade på den så här, enligt dem.
De kom ut och sa: "Kan vi hjälpa till?", eller: "Hur mår du?"
Jag sa: "Vad kostar den?"
Jag ville säga till mina föräldrar: "Den är inte så farligt dyr."
Jag frågade mina föräldrar varför vi inte hade en.
Hon sa: "Vi ville inte ha nån."
Byggaren erbjuder en sån gratis. "Nej, vi gillar den inte.
Vi vill ha en vanlig uppfart."
Jag tittade på vuxna som liten och tänkte:
"Jag vill vara som de är. Jag visste inte vad jag skulle göra."
Mina föräldrar var oroliga över vad jag skulle bli.
Jag lärde mig inget i skolan.
Därför tyckte de: "Du kan ju gå ut med hundar."
"Jag kommer att klara mig..."
Jag gick till biltvätten
och såg ägaren där, och tänkte: "Det klarar jag, titta på honom.
Han går runt och beordrar folk. Ser kul ut. 'Kunderna väntar.'"
"Det kan jag tänka mig att göra."
Min pappas bil kom ut en gång,
och då sa han: "Kevin, tvätta den igen, den är smutsig."
Min pappa sa: "Ingen fara."
Han sa: "Nej, nej, nej."
Då körde jag och mina bröder ett skämt hela dagen om nån som inte tar ett "nej".
Redan då drog vi skämt. Det hette: "Nej, ingen fara."
Han säger: "Nej, din Impala är skitig, det här är nog enda dagen du har tid.
Låt mig tvätta den. Jag äger ju tvätten.
Du struntar i det, se på dig. Din fru är väl inte snygg heller!
Låt mig tvätta den igen." Pappa säger: "Visst."
Det fanns en restaurangägare som jag kunde varit.
Han gick bara runt och kände alla. Jag blev imponerad.
Har ni varit på ett sånt ställe? "Läget? Kul att ni kom."
"Det klarar jag." "Mår ni bra?"
Han visste inte så mycket om nån, så han gick fort.
"Kul att träffas. Är mamma okej? Fått bilen?"
De säger: "Jag vet inte." Han säger: "Måste vidare."
"Jag kanske pratade om en bil med honom...
Han har visst bättre minne än jag."
Han hälsade alltid på alla.
Jag var 13, och det här minns både jag och min bror.
Han tog fel på nåns namn.
Han sa: "Hej, Bill." "Jag heter faktiskt..."
Han krånglade sig ur knipan. Han klarade det, på riktigt.
När jag gör det nu säger ni: "Det funkar."
Vad heter du, min herre?
Kale, vilket bra namn. Byt till Kale.
Jag säger: "Läget, Bob?" Du säger: "Jag heter faktiskt Kale."
Jag går igenom här: "Läget, Bobby?" "Namnet är Kale."
Låt mig säga min replik först, sen: "Namnet är Kale."
Folk förstör det oftare än ni tror.
- Läget, Bobby? - Jag heter Kale.
Ingen fara. Ha kul nu. Kul att se dig. Är det bra?
Har du det bra?
Killen blev liksom: "Okej, jag har väl roligt då."
Hur fan gjorde han det? "Ha kul." Det blev hans ansvar.
"Oroa dig inte."
Ibland när man gör ståupp överdriver man sanningen lite.
Nu är jag ärlig gentemot er.
Jag fick en hjärtattack för fem år sen.
- Oj, jag fick en hjärtattack. - Jag skryter inte ens.
- Titta på mig. - Jag skryter inte.
- Varför skulle jag skryta? - Mina artärer täpptes ihop.
Jag hamnade i en ambulans.
Jag fick en hjärtattack för fem år sen.
Jag mår bra nu, ta det lugnt.
Det hände efter en show med Sarah Silverman.
Efteråt...
Man gör showen. Sarah gillar att röka på.
En av hennes vänner var stjärnan, jag, förstås.
Efteråt mådde jag dåligt, men jag visste inte vad det var.
Jag trodde att jag hade sprungit runt för mycket.
Jag gick av scenen och tänkte: "Det blir bra."
Jag trodde jag rökt för mycket Ett drag räcker.
Doug Benson var där, massor av komiker.
De hade tre jointar, jag tog fem drag, det blev för mycket.
Sen sa jag: "Jag är för hög för att fortsätta."
Då sa Doug: "Hur var det?"
Jag fattar inte. Han är sån alltid. Jag är för hög, inte han.
Han förstod inte. Han tyckte att han aldrig varit för hög.
Jag pallar inte. Jag måste ta det lugnare.
Jag kan inte vara hög som ett hus. Jag önskar att jag kunde ge efter.
Oavsett hur mycket jag rökt på eller tagit svampar,
jag har bara tagit de drogerna, så slutar jag inte städa.
Jag vet inte vad som behövs. Jag får prova heroin.
Gjorde jag det skulle jag fortfarande torka ur vasken.
Jag skulle...ni vet...
Jag svimmar. "Måste torka ur vasken", även på heroin.
Till slut kommer ambulansen. Jag vill inte åka med.
Ambulansbiträdet är smart, han säger:
"Vi tar in dig här så slipper du åka till akuten."
Då hoppade jag in.
Två minuter senare:
"Jag vill inte stressa upp dig, men du har en hjärtattack."
Det är oroväckande. Vad säger han härnäst?
"Ingen fara." Jag blåser en bubbla eller nåt.
Alltså...
När de ska stänga dörrarna
har jag ett ögonblicks klarhet. De kommer inte ofta,
men ibland ser man på sig själv ungefär som:
"Vill jag verkligen fortsätta med den här lögnen?"
För när de stänger dörrarna ropar jag till Sarah: "Ring min flickvän!"
Tja...
Väldigt...tja...
"Ring min flickvän. "Som...
Jag undrade sen om hon fattade. Hon sa "ja".
Sättet du sa det på gjorde att alla fattade.
"Flickvän, visst, Sarah?
Min flickvän!"
Vad var jag rädd för? Att folk sa:
"Han har en hjärtattack. Han gillar nog killar."
Jag ska berätta det här. Jag pratar inte så mycket om det
för en del av vokabulären har jag svårt för.
Jag gillar inte: "Komma ut ur garderoben."
Det är lite för pråligt för mig.
"Bryta sig ut ur skjulet" passar mig bättre.
Det känns häftigare. Som om...
Men det...
...som gjorde att mina vänner kom på det...
Jag pratade om en kille som jag var ihop med.
Jag sa "tjej", jag sa inte fel på scen.
Ingen tyckte det var konstigt. Förhållanden är väldigt lika varann.
Det kan inte ifrågasättas. De är likadana.
Jag gjorde en grej i 15 år
när jag pratade om en kille, men sa det var en tjej.
Ingen sa: "Det låter inte som en..."
Alla olika par sa: "Det låter precis som vi!"
Stora nyheter på gång!
Det höll på i 15 år: "Det låter precis som vi!"
Det är min poäng. Det är likadant.
Förlåt, det var inte meningen att skrika.
Jag hade åkt dit om jag hade berättat vissa saker, men det gjorde jag inte.
Jag sa: "Jag pratade med min flickvän,
som kissade vid sidan om mig på flygplatsen.
Hon ville äta lite..." Folk tänkte: "Hur kissar hon..."
Och jag tror att...
De flesta av mina vänner fattade senare.
Några visste, andra brydde sig inte, nån sa att förhållandet...
Jag gömde mig alltid bakom...
Killar som är riktigt goda vänner kan bråka.
Det blir ett skämt ibland: "Är ni ihop?"
De är bara vänner. Jag gömde mig bakom det.
Folk visste ändå.
Jag sa: "Vi gjorde vad du ville förra veckan,
nu ska vi göra vad jag vill, du lovade."
Folk sa: "Jag tror de är mer än vänner.
Jag har en vän, men vi bryr oss inte så där mycket."
Det där gör det hela lite billigare, men...
Alltså...
Hur som helst...
Jag åker ambulans till sjukhuset.
Där kommer akutsköterskan in och säger: "Goda nyheter,
en av våra bästa kirurger kom just in." Det är inte bra nyheter.
För det första... För det andra, förlåt. Får man två för det första?
Vad ska de göra: "En kille kom in, han dricker lite mycket,
han är kul och lättsam. Han sa att han kan operera, sen svimmade han."
De tar mig till akuten, och plötsligt drar de av mig byxorna.
Jag blir överraskad. Jag är så medicinerad nu
att jag inte ens borde märka nåt sånt.
Man är helt borta, alldeles naken. Jag minns: "Herregud!
Jag har en hjärtattack och de kollar på min kuk. Den är där.
Den bara är där. Jag kan inte skyla mig. Okej, här är min kuk.
Här är min kuk. Här är min kuk."
Jag tänkte att sjuksköterskorna är ju proffs.
De är avtrubbade.
Min paranoia är att det är en sjuksköterskas första dag.
Då måste de låta bli att titta på den.
Killar kan titta på nåns penis. Jag är öppensinnad.
Sköterskorna var en kille och en tjej.
Båda stirrade på min kuk.
Mitt material är politiskt korrekt.
Jag ska säga en snabb grej om PK. Stoppa mig om det behövs.
Alla måste lägga av med det. Det kallas att vara snäll.
Kom över det, bara.
Tänk om alla gick omkring: "Alla är så PK!"
Det är inte PK.
Det är snällhet. Stoppa mig nu.
Jag ska berätta mer om min hjärtattack.
Jag vill börja slå på min penis, för att...
Doktorn är kanske lite oprofessionell.
"Han har en liten penis. Han här har nog ett bättre liv."
Helt omedvetet...
"Han här har en större kuk, vi opererar honom, sen..."
Jag slog på den lite grann.
Bara så att ni vet,
att den krymper när man simmar är en sak, detta är värre.
Hjärtattack-kuk är lite som:
"Vem är den trevliga damen som vi ska operera?"
Vissa skämt har jag inte hunnit med, vi skrev nåt för det.
Nu kör vi.
Här är ett skämt han inte hann med
Här är ett skämt han inte drog
Här är ett skämt hann inte hann med
Här är ett skämt han inte drog
Jag önskade verkligen att jag hunnit med dem,
men jag har en tidsbegränsning.
Det här är kul, jag ska skriva ner det och göra ett skämt av det.
Era skratt betyder nåt. Jag gör nåt av det här, men inte till den här showen.
Jag satt på en buss, chaffisen sa: "Finns en doktor här? En dam är sjuk."
Jag sa till en kompis: "Är du en doktor på en buss vill man inte ha dig."
Ni fattar, va?
Har Super Show nån finansiell planerare?
Min fru har lite frågor.
Det här är en idé, bara så att ni vet.
Finns det nåt där så måste jag försöka.
Vem som helst kan göra det.
Ni vet flygsäkerhetskontrollen...?
Säg: "Oj, jag sprutade."
Jag vet inte...
Jag funderade på att öppna en massagesalong.
Här finns nåt att jobba på.
En massagesalong med "lycklig början".
Det kanske finns nåt där.
Om kakmonstret älskar kakor, varför ramlar de ut då?
Personen som äter kakorna borde vara kakmonstret.
Han kanske bara gillar kakor. Det skämtet är föråldrat.
Och sen...
Jag önskar att jag hade pratat om det här. Jag gillar detta.
Tänk om Rodney Dangerfield körde Mitch Hedberg-skämt?
En snubbe sa: "Vill du ha en frusen banan?"
Jag sa: "Nej, jag tar en vanlig senare.
Jag knarkade förr. Jag knarkar nu med, men jag knarkade förr också.
Jag såg en skylt: "Rulltrappan sönder."
Borde det inte stå: "Rulltrappan tillfälligtvis trappa."
Jag önskar att jag haft tid för det, men det hade jag inte...
Todd, vi älskar det där.
- Jag har inte tid. - Det är vår favorit.
- Det är vår favorit, Todd. - Kom igen.
Det är därför vi kom.
Jag säger bara detta - skådespeleriet är inte så bra.
Har jag glömt nåt skämt, skrik ut det, så gör jag det.
- Någon? - Mumlande Rodney?
Okej, mumlande Rodney. Det är bara...
Vet ni att Roger Dangerfield var den förste...
Roger Dangerfield var en ganska okänd komiker.
Han klagade och när det inte blev roligt sa han:
"Min son är inte så smart. Det går dåligt i skolan."
"Mitt förhållande till min fru är hemskt. Jobbigt."
Publiken kände med honom.
"Min fru lagar hemsk mat, vi gillar den inte."
Han fattar, det finns nåt där.
"Min dotter är korkad. Det märks på hennes dåliga vokabulär."
Folk tyckte: "Ja, han har nåt där."
Rodney kom på hur man gör det roligt.
"Det hände en sak med en pingvin, du vet...
Häromdan gick jag runt lite...
Min dotter gjorde en grej med ljuddämparen, du vet?
Min son hänger där hemma med ett skjul...
Min fru är inte så bra med..."
Detta är en professionell show.
Alltså...
Oj, ni är trevliga. Jag är ärlig nu.
Vad var det? Vem gjorde det där?
Vem är det?
Det där var inte för att din telefon ringde.
Nej. Gör inte mig till den elaka personen. Gör inte det, snälla ni.
Jag vet att det gör ont. Nästa gång kommer du nog ihåg att ha fuskflaskor.
De måste veta hut.
Jag såg filmen Whiplash. Man ska slå dem med en flaska annars lär de sig inte.
Har ni nånsin trott...
...att ni löst världens problem? "Detta är vad allt beror på."
Allt handlar om empati.
Jag kom på det. Vi kan röra oss fortare...
Jag menar allvar. Jag pratar om det här, hela tiden.
Jag pratar om det när folk kommer på besök. De undrar varför.
"Oavsett vad vi pratar om, pratar du om det där."
"Ja, vi borde återvända till hur det var förr."
Folk säger: "Nej, men han för över det i sina tankar igen."
Ungdomar idag gör det.
Vissa kan tycka, om jag inte är specifik:
"Så gör inte jag." En 25-åring som säger: "Nej."
Lägg av.
Låt mig verkligen försöka att stoppa det.
Många säger: "Barnen av idag..."
De är kanon, jag pratar inte om alla barn.
De stora massorna, dock...
Nej, så funkar det inte.
Mixers blir bättre och barn smartare,
så är det.
Man säger: "Barnen nu..."
Om de hade en Yelp-recension,
unga vuxna, så vore den oantastlig.
De gör saker, vad de än kämpar för,
så ska det debatteras. 40 år senare tittar vi tillbaka och säger:
"De hade rätt nästan varenda jävla gång."
Nästa gång ungdomar gör nåt ni inte fattar
behöver ni inte göra det. Bara lyssna.
"De har en fantastisk Yelp-recension där historien alltid gett dem rätt."
Folk tycker inte det stämmer.
En orsak kan vara att man ser dem med telefonen hela tiden:
"De håller bara på med telefonen."
Man umgås inte med dem och ser hur de är.
Här är ett exempel. Ursäkta, jag har druckit lite.
Ingen...
Man får fördomar mot en grupp
när de inte finns i ens liv.
Ingen säger: "Jag har 100 judiska vänner,
men jag hatar judar." Nej.
Förutom judarna själva, men det är nåt annat.
Det finns skäl till att ungdomar inte är där.
Vi säger att du jobbar på kontor. En 19-åring har fest.
Han bjuder in en 75-åring, för han tycker de är häftiga.
De bjuder inte in dig om de bara hör:
"Det var bättre förr. Nu finns det inga bra band.
Allt var bättre förr." Vem fan vill ha dig på en fest?
Även om det stämmer,
vem vill ha en 40-åring som säger: "Musiken är kass nu."
Det är 40-åringen som inte går på konserter,
som inte går till hippa ställen med nya band.
Han ser band på tv: "Jag föddes i en bättre tidsålder."
Hör här - du har helt fel, din dumma jävel!
Vänta lite. En sak till... Folk säger: "Ungdomar idag,
kommer inte att kunna läsa kartan om fem år."
Två saker... Först, vem bryr sig?
Sen... De kommer inte att kunna kärna smör heller.
De gör inte röksignaler. Varför kan de inte kan läsa kartan?
De kan läsa kartor, jag bara hänger på.
Jag måste slå in vett i era skallar.
De kan inte läsa kartan
för de uppfann en på sin telefon som läser åt dem, jävla dumskalle!
Det är samma personer som säger:
"Man vågar inte säga nånting nu för tiden."
Vet ni vem som säger så?
För det mesta är det de som inte har nåt att säga.
Vet ni när de säger så?
Inte när det skrivs poesi eller musik som ingen gillar,
eller man använder homo, miffo eller bög som adjektiv.
Innan: "Pruta som en jude."
Då säger de: "Man kan inte säga nånting nu."
Vad fan menar ni är det som hindrar er?
Hur censurerar ni?
"Om jag inte får säga miffo eller bög eller annat...
Vad ska jag prata om då?"
Det är de som säger: "Vad kommer sen?"
Vi har kommit på er.
Låt oss klargöra vilka de här personerna är.
De säger att nåt är okej.
"Homosexuella äktenskap går bra. Sen då?"
Varför bryr ni er?
Ni låter så här: "Jag är trött på att utvecklas."
Jag ber er inte att sluta.
Jag säger: "Hör hur ni låter..."
När ni är trötta på att växa: "Jag tycker redan att det där är okej.
Måste jag lära känna de där också?"
Ni låter så här: "Måste jag växa tills jag dör?
Nästa gång blir det några vars livsstil jag inte förstår.
Jag ger det tid, lär mig lite, sen slutar det med att jag älskar dem."
De säger också: "Depressionen fanns aldrig."
De är förvirrade: "Det fanns ingen depression då."
Jo, folk söp ihjäl sig. Det hände saker då.
"Jordnötsallergier fanns inte då.
När jag växte upp fanns inte jordnötsallergier."
De hette "oförklarliga dödsfall", din dumma jävel!
Så där avslutar man en show. Godnatt!
En av er bajsade. Jag vet.
Det var inte jag. Ärligt.
Du bajsade.
- Allvarligt... - Du bajsade.
Det är oproffsigt att fråga vem som bajsade.
- Oproffsigt, du vet det. - Du bajsade.
Strunt samma. Du får aldrig veta, men jag vet.
- Du bajsade. - Nej. Det spelar ingen roll.
- Det är oproffsigt. - Du bajsade.
- Okej. - Jag lurar ut det.